¿Por qué odio el Trap?

Pues porque es una música hecha para hacerte sufrir, sin más. Copón bendito ya, cada día sale un tío nuevo con un esperpento de rayajos en la cara, pose de malote como si fuese un rapero de los noventa y diciendo que hace mucho dinero.

¿De qué haces dinero tú, alma de cántaro? ¿De la gente que va a verte en los directos?, ¿de los plays en YouTube?, ¿de los de Spotify? No me hagas reír, si el público que tenéis es público joven que justo está entrando en la pubertad con el mismo nivel adquisitivo que una rata con una paga de 15€ a la semana, vamos no me jodas.

¿Hay gente real en el Trap?

Yo juraría que sí, pero no conozco a ninguno del Trap que sea real. Personalmente no, y los que yo consideraba que hacían Trap luego en su vida normal eran personas normales. Vamos, que un pijillo como yo les pega cuatro gritos de alfa centurión de grado 33 y se quedan callados como el gordo con gafas que había en tu instituto cuando le pedías un cigarro.

Aunque debo decir que hay de todo (como en todos lados) la mayoría de gente de la música trap de España es más falsa que un billete de 7 euros. No te creas cualquier cosa que te digan porque la mayor parte del tiempo están interpretando a un personaje. Sí, efectivamente, como en el teatro. Estoy seguro de que podrían interpretar las obras teatrales más complicadas de interpretar sin dificultad alguna.

El Trap es la peor música que existe sobre la faz de la tierra

Y el que diga lo contrario o es tonto o le dan de comer piedras en su casa. Que sí, que pueden llevar tomate, orégano, queso feta y lo que quieras, pero al final estás comiendo PIEDRAS socio.

Si realmente quieres escuchar música trap de verdad ya tienes que irte a la música que se hace en Estados Unidos, porque la que se hace en España da mucha cosa escucharla. Mira que me gusta todo lo que sea Español, pero con éste tipo de música no puedo si es de aquí.

Estoy hasta las narices de oír a niños con cuerpo afeminado y más cabeza que espalda (de éstos que les pegas un tortazo y los partes en dos) cantarme sobre lo chungos que son, las veces que han pegado una paliza y lo malos que son. En eso último no han fallado, malos son, pero en el sentido literal de la palabra.

Lo único bueno que les podría pasar a éstos chicos con 7 u 8 años menos que yo es que les pegasen un tortazo a tiempo, justo antes de que se tatuasen la cara y de que arruinen su futura vida laboral de por vida. Porque ya me dirás, te viene un idiota de éstos a llevarte la pizza a tu casa en Glovo y estás que le abres la puerta. Ya no por miedo, si no por no decirle «mira no te suelto un guantón porque bastante llevas ya con esa cara que me llevas».

NO, NO ME GUSTAN LOS TATUAJES, me parecen de jipis comunistas y podemitas.

Y con eso me voy a dormir

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